Оригинальное объявление о знакомстве с девушкой

Оригинальные способы знакомств с девушкой Объявление в газете: Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка перед началом метро. Вы не переживайте, что перестать догнали. У меня все равно были критичные деньки. Берешь распечатку всех существующих шаблонов, подходишь к объекту обожания и предлагаешь выбрать более понравившийся.

В магазине кладешь в тележку девушке бутылку вина и говоришь: «С меня торт, с Вас вино!» В гипермаркете возьми с полки бутылку вина, поставь ее в корзину девушке и скажи: «Выпей это и позвони, когда будешь уже готова». Встаешь с альтернативном у входа в какой-нибудь ВУЗ и пропускаешь студентов только по студенческим, особенно тщательно придираясь к красавицам.

Девушке с ребенком: «Я смотрю, для тебя нравится трахаться». Достаешь платок из кармашка и спрашиваешь: «Это не Вы уронили платок?

» Если девушка в солнцезащитных очках с зеркальными линзами, то можно попросить задействовать них в качестве зеркал (причесаться, к примеру). Если девушка читает книгу, то подари ей красивую закладку с изображением наглядного зверька или цветка со словами: «Я увидел, что в Вашей книге нет закладки, поэтому решил ее Вам подарить.

Мне кажется, что эта закладка Вашей книге весьма идет». Если закладка у нее есть, надо запросто предложить наиболее красивый вариант. Если ты боишься быть посланным при попытке познакомиться, то подойди к двадцати девушкам с целью быть посланным и очень постарайся!

Чего ты боишься — что тебя пошлют или что тебе не делать удастся быть посланным? Если девушки будут спрашивать, так и скажи: «Мой друг рассказал, что быть посланным девушкой очень сложно.

Я с ним поспорил на двадцати рублей, так что вы мне уж помогите заработать на пиво. Но прошу Вас — посыл должен быть качественным, я его на диктофон запишу».

Загляни ей прямо в очи. Когда она не делать выдержит твоего взора и моргнет, вскричи: «Девушка, да Вы мне подмигнули! Какая Вы кокетливая!

» Задень носком ботинка каблук впередиидущей девицы. Она может и поругаться на тебя, однако главное — разговор начат, и в твоих силах повернуть его в надобное русло. Зонт — это же наилучший повод для знакомства, если, естественно, он большенной (дабы перестать вторгаться в «личное пространство»).

Молча возьми под крылышко нахохлившуюся мокнущую дамочку, и так же молча идти рядом. Получается как в старом анекдоте — «лучше час помолчать, чем три часа уговаривать».

Через некоторое время озадаченная спутница начинает пытаться знакомиться, расспрашивать и впихивать мобильник. А можно и наоборот – попросить девушку спасти тебя от неземного водопада либо нырнуть под ее зонт без спросу.

Играй заику: «А где здесь улица Д-д-д-д-д-д. » В девушке всегда проснется жалость, она начнет угадывать улицу — и пытаться помочь. «А вообще-то я с Вами познакомиться желаю». Игриво облизываешь свои пальцы, Оригинальное объявление о знакомстве с девушкой, а уж потом слегка вытираешь них об ее блузку, приговаривая: «Что же мы теперь будем в мокром сидеть?

Пойдем переодеваться!» Идешь в какой-нибудь клуб и предлагаешь свои услуги по распространению флаеров — как правило, тебе только рады, к тамошнему же обычно за это дают бесплатный вход на два лица.

После сего подходишь на улице к незнакомой девушке и спрашиваешь, прогуливается ли она на дискотеки. А потом говоришь ей, что она тебе так понравилась, что ты хотел бы сам сходить с ней туда, к тому же бесплатно.

Кроме этого раздача флаеров — действительно отличный предлог для подхода к самым высококлассным девкам со словами: «Девушки, обязательно приходите, вы послужите живым украшением нашей дискотеки, пожалуй, даже более эффектным, чем наша новая суперкрутая цветомузыкальная установка, Оригинальное объявление о знакомстве с девушкой. » Можно пуститься на хитрость, и, пообещав бесплатный вход, взять у их телефоны под предлогом того, что нужно гораздо уточнить по поводу этого бесплатного входа, Оригинальное объявление о знакомстве с девушкой. Можно оставить им собственный мобильник — в таком случае очень велосипеда возможность тамошнего, что хоть одна тебе да позвонит.

За бесплатным сыром она пойдет хоть в мышеловку. Находясь в большенной корпорации не делать слишком отмороженных девушек (чаще всего твои сокурсницы), берешь лист бумаги формата А4 и составляешь перечень всех, которых ты подвергнешь нижеописанной процедуре. Затем подходишь к первому клиенту из твоего списка (пусть это же будет, например, Алиса Антонова) и размашисто этак, всерьез, заключаешь в собственную ладонь ее правую ягодицу.

Затем поднимаешь очи к небу, делая вид, что считаешь что-то в интеллекте, и произносишь фразу: «Да, да, определенно семи баллов», и записываешь оный показатель упругости задницы наоборот фамилии довольной девушки. И переходишь к следующему объекту исследования. В итоге ты будешь гордым владельцем списка упругости задниц, утолишь жажду тактильных ощущений, и заодно бесповоротно зарекомендуешь себя как крайнего кретина и ублюдка.

За тобой гораздо будут бегать толпы теток с просьбой проверить их упругость еще раз — на первом месте всем быть охота, Оригинальное объявление о знакомстве с девушкой. Можно применять сей способ и к альтернативным частям туловища.

Находясь рядом с девушкой, надуй воздушный шарик, напиши либо нарисуй маркером, что хочешь, и торжественно вручи. Окажи помощь — четко используй случайную (либо организованную) неловкость девушки в связи с дефектом информации о чем-либо (показать определенное место, объяснить а как что-то сделать); ловко используй случайную (а то и предусмотренную либо созданную) потребность для девушки в какой же-либо услуге (посодействовать в наладке машины, предложить лишний билетик, подвезти куда-либо). Отряхни ей плечико, рукав, спинку (но перестать зад) и скажи: «Девушка, я Вас отряхнул, Оригинальное объявление о знакомстве с девушкой, а то настолько дурно выглядите.

Вот. Так лучше. Я — Александр». Передаете девушке листок со словами «Прочитайте, пожалуйста, Оригинальное объявление о знакомстве с девушкой, а уж то я дурно вижу».

На листке текст «Ты мне очень приглянулась, и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут.

» Подбегаешь к ней, всей таков незнакомой, и запыхавшимся голосом умоляешь сделать что-нибудь: срочно решить квадратное уравнение; отнести в примыкающий подъезд записку; подержать котенка за задние лапы, поэтому что он подавился хот-догом. Подними девушку и занеси ее в автобус или троллейбус, затем поставь на пол, повернись к ней в пол-оборота и веди себя так, словно ничего не делать произошло. Если ты на такое отважился, и тебе удалось, то удачный пикап гарантирован.

Она всю дорогу будет мыслить исключительно о тебе, причем исключительно хорошее. Подойди вплотную к ней, открой мгновенно лацкан пиджака, представься (сквозь зубы) сотрудником ФСБ, скажи, что надо понаблюдать за тем мужчиной, однако чтобы тамошний не заметил слежку, надо притвориться, что ты с подругой гуляешь по магазину. Дальше орудуй по мебелировке!

Внезапно обними ее, поцелуй и спокойно на ушко: настолько надо, чтоб тамошний перестать заподозрил! Женщины в душе актрисы, с наслаждением подыграют!

Подойдя близко к выбранному Вами объекту, можно постоять минутку-другую с обликом человека, думающего о чем-то своем, Оригинальное объявление о знакомстве с девушкой, а затем ошарашить несчастную неповинным вопросцем: «Это ничего, что я молчу?» Эта фраза заключает в для себя все: глубину, загадочность и просьбу о прощении.

Подплываете к девушке, сидящей на берегу, на весельной лодке, заимствованной напрокат: «Хотите покататься на моей яхте?» Подхвати ее на ходу со словами: «Осторожно.

Не наступи на божью коровку!» Поздравь девушку с праздничком!

Каждый день бывает какой-нибудь праздник (следи отрывной календарь), и если не Новый Год или 8 Марта, так, к примеру, День гинеколога или ассенизатора, Оригинальное объявление о знакомстве с девушкой. Пошли воздушный поцелуй, Оригинальное объявление о знакомстве с девушкой, а уж опосля скажи: «Кажется, я промахнулся, надо испытать поближе.

» Появляешься перед сидящей девушкой, говоришь: «Я сейчас подойду». И исчезаешь, опосля чего еще раз появляешься, однако уже как старый ее знакомый. Прищуривая очи, обратитесь к стоящему рядом с незнакомкой столбу: «Девушка, Оригинальное объявление о знакомстве с девушкой, а уж вы верите в любовь с первого взгляда человека, у которого зрение минус 20?» Пусть девушка окажет для тебя помощь – изобрази падение на улице, вывих ноги, внезапную беспомощности и иные симптомы, связанные со здоровьем; имитируй неловкость, выронив в практичный момент что-либо из рук; «забудь» собственную вещь рядом с объектом; обратись с просьбой дать подсказку легкую информацию (улицу, магазин, время).

И вообщем, выискивай помощи исключительно у девушек. Размеренно и тихо говоришь девушке: «Прошу прощения. Простите, что прервал Вас, но я хотел Вам сказать.

что Вы потрясающе обаятельная. и мне очень охото познакомиться с Вами. и повстречаться снова.

Меня зовут Александр». И протягиваешь руку для рукопожатия, после чего держишь ее руку в своей, продолжая разговор, глядя ей же прямо в глаза.

У ВУЗа или школы спрашиваешь у девушки ручку. Пока она роется в сумочке, открываешь блокнот и интересуешься — не делать обучается ли такое милое производство в этом здании.

Она ответит, Оригинальное объявление о знакомстве с девушкой, а ты, продолжая перелистывать свой блокнот, рассказываешь о собственном месте работы/учебы. Можно спросить, перестать обучается ли с ней какой-нибудь Васька Пупкин?

Если она гласит, что нет, то выражаешь сожаление по этому поводу и представляешься по принципу «кстати. «. Записываешь в блокнот ее имя и спрашиваешь телефон.

Комментарии гостей: Всего комментариев: 35 Вьетнамчик (2006-01-05) Отличные рекомендации. Еще? DEaD (2006-01-07) Похоже, что большая часть этих рекомендаций писал человек, привыкший общаться со столичными идиотками или шлюхами. Хотя не делать спорю есть над чем похохотать (перестать наиболее.

) AKon47 (2006-01-24) Ммм да, Оригинальное объявление о знакомстве с девушкой. Согласен с Dead’ом (2006-01-31) Ребят!Думайте,что пишите-то. по поводу с подростком идет чувиха.

любите же вы трахатсья! башка-то на плечах имеется иль не делать?

Galaxy (2006-03-17) а уж лично мне понравилось. однако исключительно ето Загляни ей прямо в очи. Когда она не продержится твоего взгляда и моргнет, вскричи: «Девушка, да Вы лично мне подмигнули!

Какая Вы кокетливая!». смиялся Fain (2006-06-01) Interesno kto pisal moio mnenie cto kakoito U.O. no s moeio mneie ot Dead ne othodit daleko! Ронин (2006-07-09) Согласен с Деадом.

Все эти враинты србатотают только с московскими утонченными девками. В регионах девушки поординарнее и целомудренней. В моем городке самый лучший способ познакомиться с девушкой это подойти и огласить глядя в очи искренним взором с ухмылкой «Девушка, можно с вами познакомиться?

«. В 9 из десяти случаев позитивный результат. (2006-08-11) Мне а как девушке очень нравятся рекомендации, однако я не московская и не делать шлюха.

по все больше бы таковых знакомств и жизнь стала бы интерестнее. (2006-08-21) Из этих способов познакомится свыше предложенных, я бы избрал два либо три способа, остальные же какието банальные, да и от этих 2-ух я тоже не делать в экстазе SChe (2006-09-02) Адский отжиг.

)

Оригинальное объявление о знакомстве с девушкой

Метки: , , . Закладка Постоянная ссылка.

0 комментариев: Оригинальное объявление о знакомстве с девушкой

  1. Физкульт-привет! Куда я попала? Не левая тематика — pнакомства в клубах b по объявлениям. Вот-вот это автору комментария и не лишне! Знаете, ребята, касательно статьи pнакомства в клубах b по объявлениям, вот тут как и в каком угодно деле, самое основное не устраивать аврал, расставить на свое место все точки, в удобной ситуации, и дальше начинание поедет… ну давайте!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *